Nach dem Streit wieder ins Gespräch kommen – ein Leitfaden für die Aussprache
Der Streit ist vorbei, aber zwischen euch steht noch etwas. Vielleicht wartest du auf eine Entschuldigung. Vielleicht bereust du einen Satz und weißt nicht, wie du wieder anfangen sollst.
Um nach einem Streit wieder ins Gespräch zu kommen, hilft eine klare Reihenfolge: einen passenden Zeitpunkt finden, Kontakt anbieten, die Verletzung besprechen und eine konkrete Veränderung vereinbaren. Hier findest du einen Leitfaden mit Formulierungsbeispielen für Partnerschaft, Freundschaft und Arbeit.
Inhalt: Nach dem Streit wieder miteinander reden
- Kurz zusammengefasst
- Was nach einem Streit geklärt werden muss
- Prüfe zuerst, ob ein Gespräch jetzt möglich ist
- So gelingt das Gespräch nach dem Streit
- Drei Beispiele für eine Aussprache
- Wenn das Gespräch stockt
- Dein Leitfaden für ein Reparaturgespräch
- Pareto-Tipp: Nach einem Streit wieder miteinander reden
- Ergänzungen und Fragen von dir
- Weiterlesen
- Quellen und fachliche Einordnung
Kurz zusammengefasst
- Einladung statt Druck: Biete ein Gespräch an und frage nach einem passenden Zeitpunkt. Der erste Schritt verpflichtet dich weder zum Nachgeben noch zur Übernahme der gesamten Schuld.
- Verletzung konkret benennen: Beschreibe eine bestimmte Situation und was sie bei dir ausgelöst hat. Vermeide pauschale Urteile über den Charakter des anderen.
- Verstehen und Verantwortung: Höre die andere Sicht an und prüfe, ob du sie richtig verstanden hast. Entschuldige dich für eigenes verletzendes Verhalten, ohne deine Verantwortung an eine Gegenleistung zu knüpfen.
- Eine überprüfbare Vereinbarung: Legt fest, was beim nächsten Mal anders geschehen soll. Ein konkretes Verhalten und ein Zeitpunkt für den Rückblick helfen mehr als ein allgemeines „Wir bemühen uns“.
- Grenzen beachten: Du kannst Gesprächsbereitschaft und Vergebung nicht erzwingen. Bei Angst, Drohungen oder Gewalt steht Schutz vor einer gemeinsamen Aussprache.
Details und Erläuterungen zu allen Punkten im weiteren Artikel.
Was nach einem Streit geklärt werden muss
Ihr habt euch über eine verspätete Nachricht, einen unerledigten Auftrag oder die Wochenendplanung gestritten. Nun könntet ihr die Sachfrage lösen – und trotzdem bleibt der Satz hängen: „Auf dich ist eben kein Verlass.“ Nach einem Streit können zwei verschiedene Aufgaben offen sein:
- die ursprüngliche Meinungsverschiedenheit und
- die Verletzung durch den Umgang miteinander.
Ein Reparaturgespräch widmet sich zunächst dem, was im Streit beschädigt wurde: etwa Respekt, Vertrauen oder die Bereitschaft, einander zuzuhören. Der Begriff bezeichnet hier eine redaktionelle Orientierung für eine Aussprache, kein standardisiertes Therapieverfahren. Ihr besprecht, was passiert ist, wie es bei euch angekommen ist und was ihr verändern wollt.
Eine ähnliche Unterscheidung findet sich in der Gesprächsorientierung des Gottman Institute: Einen Streit nachzubesprechen bedeutet, die Gefühle und Sichtweisen anzuhören und eigenes Verhalten zu prüfen, ohne die Auseinandersetzung erneut auszutragen. [3]
Ihr müsst anschließend nicht in allem einer Meinung sein. Ein realistisches erstes Ergebnis kann lauten:
„Wir haben verstanden, was verletzend war, und wissen, wie wir die offene Frage weiterbearbeiten.“
Nähe und Vergebung dürfen länger brauchen.
Prüfe zuerst, ob ein Gespräch jetzt möglich ist
Wenn du innerlich noch deine nächste Anklage formulierst, ist eine ausführliche Aussprache möglicherweise zu früh. Vollkommen gelassen musst du dafür nicht sein. Prüfe vielmehr: Kann ich zuhören, eine Rückfrage stellen und eine Unterbrechung akzeptieren? Wenn das gerade nicht möglich ist, beginne lieber mit einer Pause.
Die Forscher Salvatore und Kollegen beobachteten 73 junge heterosexuelle Paare: Zunächst sprachen sie über ein gemeinsames Problem. Danach sollten sie sich über Themen unterhalten, bei denen sie sich weitgehend einig waren. Die Forscher untersuchten, wie gut dieser Wechsel gelang.
Wenn eine Person den Streit nicht in das anschließende Gespräch hineintrug, berichtete ihr Partner über mehr Zufriedenheit mit der Beziehung.
Also nicht dem Gegenüber auch bei verbindenden Themen jederzeit offen oder verborgen zeigen, dass da weiterhin ein Problem im Raum steht. Unsere praktische Folgerung lautet: Nach einem Streit verdient vor allem der Übergang zurück zu einem respektvollen Miteinander Aufmerksamkeit – selbst wenn noch nicht jede Sachfrage gelöst ist. [1]
Eine angekündigte Pause gibt Orientierung: „Ich bin noch sehr aufgebracht. Ich möchte das klären, aber gerade würde ich nur weiterstreiten. Können wir heute Abend nach dem Essen darauf zurückkommen?“ Die Uhrzeit ist ein Vorschlag, keine allgemeine Regel. Falls ihr dann noch nicht bereit seid, sprecht eine neue Verabredung ab.
- Wählt einen Rahmen, in dem niemand nebenbei arbeiten, losfahren oder sich um andere kümmern muss.
- Beginnt mit einem konkreten Vorfall. Die gesamte Beziehungsgeschichte muss nicht in dieses Gespräch passen.
- Vereinbart, dass beide eine Pause verlangen dürfen und ihr dann klärt, wie es weitergeht.
Eine Aussprache setzt Sicherheit und Freiwilligkeit voraus
Wenn du Angst vor der Reaktion hast, bedroht wirst oder Gewalt erlebst, ist ein Gespräch zu zweit nach diesem Leitfaden kein geeigneter nächster Schritt. Suche Unterstützung außerhalb der Situation; du musst eine Verletzung nicht durch besonders geschickte Worte allein lösen.
So gelingt das Gespräch nach dem Streit
Bereite dein Anliegen vor
Schreibe vor dem Gespräch wenige Stichworte auf:
- Was genau beschäftigt mich?
- Was habe ich selbst getan?
- Was möchte ich jetzt klären?
Die Vorbereitung soll dein Anliegen ordnen, keine Beweissammlung gegen den anderen werden.
Unterscheide dabei einen Wunsch von einer Forderung nach einem bestimmten Gefühl. Du kannst um eine Entschuldigung oder eine andere Absprache bitten. Du kannst nicht verlangen, dass der andere sofort wieder entspannt ist oder dir schon vollständig vertraut.
Wenn dir der Anfang schwerfällt, ergänze vorab diesen Satz
„Mir ist wichtig, dass wir heute …“ Ein brauchbares Ziel wäre: „… klären, was uns gestern verletzt hat und wie wir den nächsten Abend anders planen.“
Biete den ersten Kontakt an
Ein Einstieg muss nicht elegant sein. Er sollte den Anlass nennen und Raum für eine Antwort lassen. Zum Beispiel: „Unser Streit gestern beschäftigt mich noch. Ich möchte verstehen, was bei dir angekommen ist, und auch sagen, was mich verletzt hat. Wann könnten wir in Ruhe darüber sprechen?“
Wenn du selbst etwas Verletzendes getan hast, kannst du das schon beim Kontakt benennen: „Mein Spruch gestern war abwertend. Das tut mir leid. Wenn du bereit bist, würde ich gern darüber reden.“ Warte mit dieser Anerkennung nicht darauf, dass der andere zuerst seinen Teil zugibt.
Eine kurze Nachricht kann den Einstieg erleichtern. Nutze sie vor allem, um das Gespräch anzubahnen. Ein langer Text mit sämtlichen Vorwürfen und Erklärungen lässt dem anderen wenig Möglichkeit, zwischendurch nachzufragen. Respektiere ein Nein oder „noch nicht“; wiederholte Nachrichten machen aus einer Einladung schnell Druck.
Benenne die Verletzung an einer konkreten Situation
„Du nimmst mich nie ernst“ fasst vielleicht deinen Eindruck zusammen. Für eine Klärung ist jedoch hilfreicher, eine erkennbare Situation, dein Erleben und dein Anliegen zu verbinden: „Als du gestern meinen Vorschlag vor den anderen als lächerlich bezeichnet hast, war ich verletzt. Ich möchte, dass wir unterschiedliche Ideen ohne Abwertung besprechen.“
Auch ein Satz mit „Ich fühle …“ kann einen Vorwurf enthalten: „Ich fühle, dass du egoistisch bist“ beschreibt keinen eigenen Gefühlszustand. Sage lieber, was dich getroffen hat: „Ich war enttäuscht, als du unsere Verabredung ohne Rücksprache verschoben hast.“
Unterstelle nicht automatisch eine Absicht. „Ich hatte den Eindruck, dass du mich bloßstellen wolltest“ lässt sich überprüfen. „Du wolltest mich bloßstellen“ behauptet bereits, das Motiv zu kennen. Das bedeutet nicht, verletzendes Verhalten kleinzureden: Du kannst klar sagen, dass ein Spruch oder eine Handlung für dich nicht in Ordnung war.
Höre die andere Sicht an
Frage: „Wie hast du die Situation erlebt?“ Lass die Antwort zunächst stehen und fasse anschließend mit eigenen Worten zusammen. Prüfe dein Verständnis, bevor du erwiderst: „Du warst also verärgert, weil du dachtest, ich hätte schon für uns beide entschieden. Habe ich dich richtig verstanden?“
Verstehen verpflichtet dich nicht zur Zustimmung. Du kannst anerkennen, dass jemand enttäuscht war, und trotzdem bei deiner Grenze bleiben: „Ich verstehe, dass dich die Absage getroffen hat. Die Beschimpfung möchte ich trotzdem nicht akzeptieren.“
Wenn eure Erinnerungen auseinandergehen, benennt das. Unterschiedliche Sichtweisen machen überprüfbare Tatsachen nicht beliebig. Eine Nachricht oder eine konkrete Absprache lässt sich gegebenenfalls gemeinsam ansehen. Bei einem unklaren Wortlaut könnt ihr festhalten, woran sich jeder erinnert und welches Verhalten künftig vermieden werden soll.
Aufmerksames Zuhören hilft, vorschnelle Deutungen zu prüfen. Im folgenden Beitrag findest du weitere Formulierungen und Übungen dafür.
Beitrag: Zuhören lernen
Informationsüberfluss, Hektik und Stress führen häufig dazu, dass das aktive Zuhören zu kurz kommt. Entweder es wird nur mit "einem Ohr" zugehört, es werden voreilig Schlüsse gezogen oder es wird zu viel geredet und zu wenig zugehört.
Das ist schade, denn wirkliches Zuhören bringt viele Vorteile und zeigt echte Kommunikationskompetenz. Ob nun im Beruf oder im Privaten, aktives Zuhören ist ein wahres Wunderwerkzeug. Im folgenden Artikel erfährst du mehr über die Vorteile und welche Techniken und Übungen helfen können, um ein besserer Zuhörer zu werden.
Auf dem Weg zum guten Zuhörer! ► Vorteile und Tipps zum Thema "Zuhören lernen" ► Die Techniken ► Übungen ► Umfrage, Download und Videos
Übernimm Verantwortung für dein Verhalten
Eine Entschuldigung wird klarer, wenn sie das eigene Verhalten benennt: „Ich habe dich unterbrochen und deinen Einwand abgetan. Das war unfair. Es tut mir leid.“
„Tut mir leid, dass du so empfindlich bist“ legt die Verantwortung dagegen bei der verletzten Person ab.
Roy Lewicki, Beth Polin und Robert Lount untersuchten in zwei Experimenten mit insgesamt 755 Teilnehmenden die Bewertung von Entschuldigungen in einem hypothetischen beruflichen Szenario.
- Die Kombination aus Erklärung, Verantwortungsübernahme und einem Angebot zur Wiedergutmachung wurde günstiger bewertet als
- die Kombination aus Bedauern ausdrücken, Besserung versprechen und um Vergebung bitten.
Anders ausgedrückt: Überzeugender fanden die Teilnehmenden eine Entschuldigung, die erklärte, warum etwas schiefgelaufen war, die eigene Verantwortung anerkannte und eine Wiedergutmachung anbot.
Entscheidend war also, was die Entschuldigung konkret enthielt. Die Studie untersuchte allerdings keine echten Versöhnungen zwischen Paaren. Unsere Anregung für dein Gespräch lautet deshalb: Bleibe nicht bei „Tut mir leid“ stehen. Sage, wofür du dich entschuldigst und was du zur Korrektur beitragen möchtest – beispielsweise: „Ich habe deinen Vorschlag vor den anderen abgewertet. Das war unfair. Ich möchte meine Aussage im Team richtigstellen, wenn das für dich passt.“ [2]
Eine Erklärung darf dazukommen: „Ich war unter Zeitdruck und habe meinen Ärger an dir ausgelassen.“ Sie sollte die Verantwortung nicht zurücknehmen. „Aber du hast mich provoziert“ macht aus der Entschuldigung wieder eine Anklage.
Welche Korrektur passt, hängt vom Vorfall ab. Hast du jemanden vor anderen abgewertet, kannst du anbieten, deine Aussage auch dort richtigzustellen. Frage vorher, ob die betroffene Person das möchte. Hast du eine Absprache gebrochen, besprecht, was du jetzt noch nachholen oder ausgleichen kannst.
Verantwortung ist keine automatische Aufteilung von Schuld
Du kannst für deinen Ton einstehen und zugleich bei deiner berechtigten Kritik bleiben. Niemand muss einen eigenen Fehler erfinden, damit eine Aussprache ausgewogen wirkt.
Vereinbart eine konkrete Veränderung
„Wir müssen besser kommunizieren“ klingt vernünftig, lässt aber offen, was morgen anders passiert. Eine brauchbare Vereinbarung nennt ein Verhalten, einen Anlass und gegebenenfalls einen Rückblick. Beschränkt euch zunächst auf eine überschaubare Änderung.
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Allgemeiner Wunsch |
Konkreter Vereinbarungsvorschlag |
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„Nimm mehr Rücksicht.“ |
„Wenn sich unsere gemeinsame Planung ändert, fragen wir einander, bevor wir anderen zusagen.“ |
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„Lass mich ausreden.“ |
„Beim nächsten klärenden Gespräch spricht jeder seinen Gedanken zu Ende. Danach fragt der andere nach.“ |
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„Wir brauchen klarere Zuständigkeiten.“ |
„Für den nächsten Auftrag halten wir Verantwortliche und Übergabetermin schriftlich fest. Am Freitag prüfen wir, ob das geholfen hat.“ |
Frage ausdrücklich: „Passt das für dich, oder brauchst du etwas anderes?“ Ein Vorschlag wird erst durch Zustimmung zur gemeinsamen Vereinbarung. Wer aus Erschöpfung nur nickt, hat möglicherweise noch keine tragfähige Lösung gefunden.
Zum Mitnehmen
Ein Reparaturgespräch endet nicht zwingend mit vollständiger Einigkeit. Ein nützlicher Abschluss kann sein, dass die Verletzung anerkannt wurde, eine konkrete Änderung vereinbart ist und ihr wisst, wann ihr die noch offene Sachfrage besprecht.
Drei Beispiele für eine Aussprache
Die folgenden Situationen sind frei erfundene Beispiele. Die Formulierungen zeigen Möglichkeiten; passe sie an deinen eigenen Sprachgebrauch an.
Partnerschaft: eine Entscheidung ohne Rücksprache
Eine Person sagt Freunden für Samstag zu, obwohl das Paar einen gemeinsamen freien Tag geplant hatte. Im Streit fällt der Satz: „Du klammerst immer.“
Möglicher Einstieg: „Ich möchte noch einmal über gestern sprechen. Als du mich klammernd genannt hast, war ich verletzt. Mir ging es um unsere Absprache. Ich möchte wissen, wie du den Samstag verstanden hattest.“
Die andere Person könnte antworten: „Ich dachte, der Tag sei noch offen. Der Spruch war trotzdem unfair. Das tut mir leid.“ Eine mögliche Vereinbarung: Zusagen, die gemeinsame Zeit betreffen, werden vorher abgestimmt. Ob beide künftig mehr freie oder mehr gemeinsame Zeit möchten, bleibt eine eigene Frage.
Freundschaft: Eine persönliche Bemerkung vor anderen
Beim gemeinsamen Essen erzählt ein Freund eine private Geschichte über dich und macht einen Witz daraus. Du gehst früh und antwortest danach kaum noch.
Möglicher Einstieg: „Die Geschichte vom Sonntag war mir unangenehm. Ich hatte sie dir im Vertrauen erzählt. Ich bin gegangen, weil ich nicht vor allen darüber streiten wollte. Können wir klären, welche persönlichen Dinge unter uns bleiben?“
Eine mögliche Vereinbarung: Private Geschichten werden nur mit vorheriger Zustimmung weitererzählt. Der Freund kann zusätzlich fragen, ob und wie er die Bemerkung gegenüber den anderen korrigieren soll. Eine Einladung zum Gespräch bedeutet nicht, dass dein Vertrauen sofort wiederhergestellt ist. Das kann dann mit der Zeit wieder wachsen ...
Arbeit: Eine Abwertung im Teamgespräch
Ein Kollege bezeichnet deinen Vorschlag im Meeting als „typisch weltfremd“. Später wirfst du ihm vor, grundsätzlich jede Zusammenarbeit zu blockieren.
Möglicher Einstieg: „Ich möchte das Meeting nachbesprechen. Die Bemerkung über meinen Vorschlag war abwertend. Mein pauschaler Vorwurf danach war ebenfalls nicht hilfreich. Ich würde gern die fachlichen Einwände hören und vereinbaren, wie wir sie künftig besprechen.“
Eine mögliche Vereinbarung: Kritik nennt den konkreten Einwand statt ein persönliches Etikett. Die Sachentscheidung wird anhand der Anforderungen getroffen.
Die Grenze: Bei einem Machtgefälle oder wiederholter Herabsetzung kann eine passende betriebliche Ansprechperson nötig sein; du musst das nicht allein im direkten Gespräch lösen.
Wenn das Gespräch stockt
Der andere möchte noch nicht sprechen
„Ich brauche Zeit“ muss nicht heißen, dass die Beziehung gleichgültig ist. Frage einmal nach einer möglichen Verabredung: „Möchtest du dich melden, wenn du bereit bist, oder sollen wir morgen noch einmal schauen?“ Eine abgelehnte Einladung berechtigt nicht zu weiteren Kontaktversuchen gegen den erklärten Willen.
Wenn offene Aufgaben euch beide betreffen, könnt ihr organisatorische Fragen gegebenenfalls getrennt klären. Bleibt jede Aussprache dauerhaft unmöglich, prüfe deine eigene Grenze: Was kannst du unter diesen Bedingungen weiter mittragen?
Es kommen sofort Gegenvorwürfe
Versuche, die Anliegen nacheinander zu besprechen: „Ich höre, dass dich ebenfalls etwas verletzt hat. Ich möchte das verstehen. Können wir erst diesen Vorfall klären und danach deinen Punkt?“ Das Angebot gilt für beide Seiten; wer zuerst spricht, erhält keinen dauerhaften Vorrang.
Wird der Ton erneut abwertend, benenne die Grenze und pausiere: „So möchte ich nicht weiterreden. Ich möchte eine Pause und danach prüfen, ob wir ruhig fortsetzen können.“ Ein Gesprächsabbruch zum Schutz deiner Grenze braucht keine Zustimmung.
Auf Entschuldigungen folgt keine Veränderung
Dann fehlt möglicherweise nicht die richtige Formulierung, sondern die Umsetzung. Betrachte das tatsächliche Verhalten: Wird die Absprache eingehalten? Kannst du Schwierigkeiten ansprechen, ohne erneut abgewertet zu werden?
Bei wiederkehrenden Konflikten kann Beratung oder eine moderierte Klärung helfen, wenn beide freiwillig teilnehmen und ein sicherer Rahmen möglich ist.
Du musst nicht immer wieder dasselbe Gespräch führen, um die Beziehung zu beweisen. Eine Entschuldigung ist ein Angebot. Ob du sie annimmst, mehr Zeit brauchst oder Abstand möchtest, bleibt deine Entscheidung.
Dein Leitfaden für ein Reparaturgespräch
Für die Vorbereitung genügt ein Blatt Papier. Notiere zu diesen fünf Punkten jeweils einen kurzen Satz:
- Kontakt: Wie lade ich zu einem Gespräch ein, ohne einen sofortigen Beginn zu verlangen?
- Verletzung: Welcher konkrete Satz oder welche Handlung beschäftigt mich, und was hat mich daran getroffen?
- Verständnis: Welche offene Frage möchte ich stellen, statt die Antwort schon zu kennen?
- Verantwortung: Was möchte ich an meinem eigenen Verhalten anerkennen oder korrigieren?
- Nächster Schritt: Welche kleine Veränderung schlage ich vor, und wann könnten wir darauf zurückblicken?
Ein eigener Anteil darf offenbleiben, wenn du keinen erkennst. Erfinde kein Fehlverhalten, um die Liste zu vervollständigen. Nimm die Notizen als Gedächtnisstütze mit; sie sind kein Drehbuch, das die Antwort des anderen festlegt.
Gesprächsleitfaden zum Ausdrucken
Eine druckbare Arbeitsvorlage kann dich beim Vorbereiten und Nachbesprechen unterstützen: mit Platz für deinen Einstieg, die konkrete Verletzung, eine offene Frage und die später gemeinsam vereinbarte Veränderung. Du kannst deine Notizen zum Gespräch mitnehmen und beim Rückblick ergänzen.
Zum Download
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Umfrage: Was erschwert dir den ersten Schritt?
Nach einem Streit fällt nicht allen derselbe Teil schwer. Welche Hürde kennst du besonders? Mit deiner Antwort hilfst du uns, weitere Anregungen auf die Fragen unserer Leser auszurichten.
Was fällt dir nach einem Streit schwer?
Bitte beantworte alle 2 Fragen. Die Umfrage wird anschließend gemeinsam abgesendet.
Pareto-Tipp: Nach einem Streit wieder miteinander reden
Biete nach einem Streit ein Gespräch an, benenne die konkrete Verletzung und höre die andere Sicht an. Übernimm Verantwortung für dein Verhalten und schlage eine überprüfbare Veränderung vor – ohne Zustimmung, Vergebung oder Nähe zu erzwingen.
Ergänzungen und Fragen von dir
Weiterlesen
Wenn die ursprüngliche Meinungsverschiedenheit noch offen ist, helfen dir die Grundlagen zur Konfliktlösung bei der weiteren Klärung.
Es kann nicht immer nur die Sonne scheinen. Manchmal ziehen auch dunkle Gewitterwolken am Himmel auf und es bahnt sich ein gewaltiges Donnerwetter an.
Genauso wie mit dem Wetter verhält es sich auch mit dem menschlichen Zusammenleben. Meinungsverschiedenheiten und unterschiedliche Standpunkte gehören einfach zum Leben dazu. Wichtig ist allerdings, sich professionell und wertschätzend in diesen Situationen zu verhalten, um tragfähige Lösungen zu finden.
Deshalb ist es sehr nützlich, für den konstruktiven Umgang mit Konflikten einige Aspekte zu berücksichtigen und einen Leitfaden zu haben, wenn es emotional schwierig wird. Hier die wichtigsten Aspekte, die du kennen und berücksichtigen solltest.
Die Geheimnisse der Konfliktlösung – diese 11 Empfehlungen solltest du beachten ► Definition ► 6 Arten von Konflikten ► Sach- und Beziehungsebene ► Umfrage zum Thema ► Pareto-Tipp und Merkkarte als Download ► Alles Wichtige liest du hier
Aus einer Verletzung einen verständlichen Wunsch abzuleiten ist eine eigene Fähigkeit. Der folgende Beitrag vertieft das Äußern von Bedürfnissen.
Wer seine Bedürfnisse deutlich ausspricht, genießt viele Vorteile. Doch warum fällt es uns oft so schwer, zu dem zu stehen, was wir möchten? Warum reden wir um den heißen Brei herum und scheuen den explizit ausgesprochenen Wunsch wie der Teufel die Kirche? Anders gefragt: Wie kann ich lernen, meine eigenen Wünsche angemessen auszudrücken und ggf. durchzusetzen?
Verzeihen und wieder Kontakt aufnehmen sind unterschiedliche Entscheidungen. Wenn dich eine Kränkung weiter beschäftigt, findest du hier Anregungen zum Umgang damit.
Nahezu jedem von uns wurde bereits einmal Unrecht angetan oder wir wurden verletzt. Das reicht vom vergessenen Geburtstag bis zum Betrug um das Erbe. Auch das Fremdgehen oder ein allgemeiner Vertrauensbruch durch den Partner tauchen in diesem Kontext häufig auf.
Beleidigt, verletzt, betrogen, nicht beachtet ... das Regal möglicher Verletzungen ist gut gefüllt. Doch was tun?
Es ist menschlich, sich aufzuregen, sich zu ärgern, wütend zu sein. Das Durchleben dieser Emotionen kann helfen, zu begreifen und zu reifen. Aber auf Dauer ist das Herumtragen von Wut und Enttäuschung wie ein brennendes Stück Kohle in unseren Händen. Wir erleben weiterhin Schmerzen und sind eingeschränkt in unserer Handlungsfähigkeit.
Es empfiehlt sich in aller Regel, diese Tiefphase durch Verzeihen aktiv zu beenden. Warum das wichtig ist und wie es möglich ist, erfährst du in diesem Artikel. ► 4 Schritte zum Verzeihen ► Folgen des Nichtverzeihens ► Unterschied zum Gutheißen ► Hilfreiche Tipps ► Ausnahmen ► Geschichte: Zwei Freunde in der Wüste
Hier weiterlesen: Verzeihen können – warum es wichtig ist und wie es geht
Quellen und fachliche Einordnung
Der Gesprächsleitfaden und die Beispiele sind redaktionell entwickelt. Die folgenden Quellen belegen die jeweils gekennzeichneten Forschungsbefunde beziehungsweise erläutern eine fachliche Gesprächsorientierung. Sie belegen nicht die Wirksamkeit dieser gesamten Anleitung.
- Salvatore, J. E.; Kuo, S. I.-C.; Steele, R. D.; Simpson, J. A.; Collins, W. A. (2011): Recovering From Conflict in Romantic Relationships: A Developmental Perspective. Psychological Science, 22(3), 376–383. Beobachtungsstudie zu Konflikterholung bei jungen Paaren. Originalstudie. Zurück zum Beleg.
- Lewicki, R. J.; Polin, B.; Lount, R. B. Jr. (2016): An Exploration of the Structure of Effective Apologies. Negotiation and Conflict Management Research, 9(2), 177–196. Zwei Experimente zur Bewertung von Entschuldigungskomponenten. Originalstudie. Zurück zum Beleg.
- The Gottman Institute (2013, aktualisiert 2026): Manage Conflict: The Aftermath of a Fight. Fachliche Orientierung zur Nachbesprechung eines Streits in Paarbeziehungen. Fachbeitrag. Zurück zum Beleg.
