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Bedürfnisse angemessen und richtig äußern lernen – So traust du dich und vermeidest unnötige Ablehnungen

Wer seine Bedürfnisse deutlich ausspricht, genießt viele Vorteile. Doch warum fällt es uns oft so schwer, zu dem zu stehen, was wir möchten? Warum reden wir um den heißen Brei herum und scheuen den explizit ausgesprochenen Wunsch wie der Teufel die Kirche? Anders gefragt: Wie kann ich lernen, meine eigenen Wünsche angemessen auszudrücken und ggf. durchzusetzen?

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Missglückte Kommunikation

Es gibt die unterschiedlichsten Gründe dafür, dass uns eine förderliche Kommunikation nicht gelingt. Schauen wir auf ein Beispiel aus der gewaltfreien Kommunikation nach Rosenberg:

Nimm einmal an, dir treibt das morgendliche Chaos aus herumliegenden Socken und Schulranzen sowie der unabgeräumte Frühstückstisch die Zornesröte ins Gesicht. Wutentbrannt schleudern wir den anderen Familienmitgliedern an den Kopf, was für unordentliche Chaoten sie doch seien.

Führt das zum gewünschten Erfolg? Meistens nicht. Eher ernten wir Streit wegen "unverschämter Vorwürfe".

Schauen wir mal, wie der Vorgang im Detail abläuft: Wir verspüren Ärger über den nicht abgeräumten Frühstückstisch und die Sachen auf dem Fußboden. Wut lodert auf und veranlasst uns zu einer pampigen Vorhaltung. Die anderen fühlen sich verletzt und wehren sich mit Gegenvorwürfen. Dabei hast du doch deine Bedürfnisse klar ausgesprochen? Nun, vielleicht kannst du zielführender vorgehen...

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Bevor wir weitermachen, sollst du dich selbst einschätzen. Sei bitte zu 100% ehrlich zu dir selbst, eine realistische Selbsteinschätzung ist bereits eine hilfreiche Basis für das weitere Vorgehen.

Kommunizierst du deine eigenen Bedürfnisse ausreichend?

 

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Weitere Beispiele

"Wollen wir uns nächsten Donnerstag auf ein Glas Wein treffen?" Eigentlich spräche nichts gegen den Wunsch deiner Freundin, aber momentan fühlst du einfach nur das Bedürfnis nach Ruhe. Da du ihr aber nicht vor den Kopf stoßen möchtest, erfindest du eine Ausrede. Schon ein alternativer Terminvorschlag von deiner Freundin bringt dich jetzt in die Bredouille, ganz zu schweigen davon, wenn deine kleine Lüge später auffliegen sollte.

Oder schauen wir uns eine alltägliche Arbeitssituation an. Der Chef beauftragt dich mit der Erstellung eines Dokumentes und gibt dir nur wenige Inhaltspunkte mit auf den Weg. Bei der Texterarbeitung stellst du dann fest, dass dir bei manchen Punkten etwas unklar ist. Du magst aber nicht nachfragen, um nicht inkompetent oder unsicher zu wirken und fängst einfach an. Das Endergebnis bildet ein Schriftstück, das wahrscheinlich am Ziel vorbei läuft.

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Warum äußern wir unsere Bedürfnisse nicht oder falsch?

Du kennst sicherlich viele eigene Erlebnisse, die ähnlich verlaufen. Beliebte Fallen sind:

  • Mein Wunsch könnte unangemessen wirken.
  • Ich sollte eigentlich helfen.
  • Ich möchte nicht schon wieder bitten.
  • Ich bin mir vorab sicher, der Andere will genau das Gegenteil meines Bedürfnisses.
  • Wir halten uns für egoistisch oder wollen nicht von anderen für egoistisch gehalten werden.

  • Wir wollen nicht zur Verantwortung gezogen werden, wenn die Erfüllung unseres Bedürfnisses zu einem schlechten Ergebnis geführt hat.
  • Wir wollen die Hilfe von Anderen nicht in Anspruch nehmen bzw. denken, es zeugt von Schwäche, Hilfe anzunehmen.
  • Wir wollen nicht als unverschämt gelten.
  • Wir gehen davon aus, dass dieses Bedürfnis ohnehin nicht erfüllbar ist.
  • Wir deuten ein Bedürfnis nur an und meinen, unser Gegenüber müsse aus dieser Andeutung das Bedürfnis klar herauslesen können.
  • Wir wollen nicht den Preis bezahlen, den wir für die Erfüllung des Bedürfnisses zahlen müssten. ("Das war deine dumme Idee!")
  • Wir sehen die Bedürfnisse anderer als wichtiger
  • Wir wollen den anderen nicht in Verlegenheit bringen.

Ich will nicht

Viele Menschen neigen außerdem dazu, immer nur zu sagen, was sie nicht wollen. Für das Gegenüber bleibt so unklar, was genau die Person tatsächlich will. 

freunde nehmen arm 0r 564Bedürfnisse lassen sich auch nonverbal ausdrücken

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Warum sollte ich lernen, meine eigenen Bedürfnisse zu äußern?

  • Vor allem in einer Paarbeziehung: Um Missverständnisse und den daraus folgenden Verlust an Zuneigung zu vermeiden. Es für einen liebenden Partner geradezu eine Verpflichtung, die eigenen Bedürfnisse äußern zu lernen.
  • Das Aussprechen der eigenen Bedürfnisse gibt zudem Orientierung in der Partnerschaft und in jeder anderen Form von Beziehung. Der/die andere weiß, woran sie ist, worauf er sich verlassen kann. Anders ausgedrückt: Das klare Äußern der eigenen Bedürfnisse gibt Sicherheit in der (Liebes-)Beziehung.
  • Im Beruf werden die eigenen Bedürfnisse ohne klare Äußerung oft übergangen.
  • Klares Kommunizieren von Bedürfnissen gehört zum Verhaltensrepertoire selbstbewusster Menschen. Ihr Selbstbewusstsein leidet, wenn sie permanent darauf verzichten, für sich selbst einzustehen.
  • Psychologen vermuten, dass sich unterdrückte Konflikte negativ auswirken, z. B. auf den Blutdruck oder das Immunsystem.
  • ...

Zusammengefasst: Die angemessene Äußerung der eigenen Bedürfnisse gehört zu einem selbstbestimmten Leben einfach dazu.

Mangelnde Sensibilität?

Von der besten Freundin oder dem Sandkastenfreund mag man erwarten können, dass sie/er mehr oder weniger konkrete Andeutungen deiner Bedürfnisse richtig deutet. Aber auf der anderen Seite dieser "du kennst mich doch"-Skala steht das berufliche Umfeld. Ohne Klartext beim Äußern der eigenen Bedürfnisse passiert dort selten etwas. Die Arbeit ist somit eine ideale Lernumgebung zum Äußern von Bedürfnissen.

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Ganzheitlich denken

In unserem Verständnis ist das selbstbewusste Äußern der eigenen Bedürfnisse ein grundlegendes Werkzeug zur Selbstverwirklichung im Leben. Zu einem Leben, dass immer mehr zum eigenen Wesen passt.

Gesamtgesellschaftlich (man kann auch kleiner argumentieren: innerhalb der Familie, im Freundeskreis oder im Team beid der Arbeit) betrachtet kommt zum für alle gedeihlichen Anwenden dieser Fähigkeit ein notwendiges Element hinzu: Die Bedürfnisse des anderen erstens empathisch wahrzunehmen (die meisten Menschen äußern selten direkt ihre Bedürfnisse, Tiere und Pflanzen haben keine Möglichkeit, sich uns gegenüber zu äußern) und sich im zweiten Schritt darum bemühen, diese mit den eigenen Bedürfnissen in Einklang zu bringen.

Im Zweifel muss man auch mal ein eigenes Bedürfnis aufgeben, wenn dessen Erfüllung mit zu viel Leid bei Anderen einhergehen würde.

Ein besseres Vorgehen

"Man widerspricht oft einer Meinung, während uns eigentlich nur der Ton, mit dem sie vorgetragen wurde, unsympathisch ist."

Friedrich Wilhelm Nietzsche, deutscher Philosoph, 1844 - 1900

Wie agiere ich am klügsten, wenn ich meine Bedürfnisse äußere? In vielen Fällen hilft es, schrittweise vorzugehen.

  1. Stelle sicher, dass du die Bedürfnisse deines Kommunikationspartners kennst. Frage lieber einmal zu oft nach, oft täuschen wir uns bei unserer Interpretation.
  2. Halte einen Moment inne, bevor du fragst oder antwortest.
  3. Werde dir deiner eigenen Bedürfnisse in der Situation gewahr, verschaffe dir Klarheit über deine eigenen Wünsche.
  4. Durchdenke dein Bedürfnis, wäge es mit den Interessen Anderer ab.
  5. Mache dir bewusst, dass du die Verantwortung für deinen Teil der Bedürfnisse trägst, dass der andere diese nicht ahnen kann.
  6. Wenn du dein Bedürfnis für angemessen hältst: Ist es deiner Meinung nach prinzipiell erreichbar? Das Bedürfnis muss erfüllbar sein.
  7. Versuche eine Bitte vorzubringen und keine Forderung. 
  8. Schildere dann dem anderen deine Bedürfnisse in klaren Worten, vermeide dabei, wo möglich, einen Vorwurf. 
  9. Sucht gemeinsam nach Lösungen, die für beide Parteien tragbar sind. Eventuell braucht es einen Kompromiss

Natürlich wirst du nicht immer Erfolg bei anderen erzielen. Aber du wirst auf jeden Fall mehr Verständnis erreichen. Und oftmals erstaunt feststellen, dass viele deiner Probleme nur in deiner Einbildung bestanden.

Weitere Tipps zum angemessenen Äußern der eigenen Bedürfnisse

  • Achte auf einen guten Zeitpunkt zum Äußern deines Bedürfnisses. Das Gegenüber sollte nicht unter Zeitdruck stehen und über ein gutes Energieniveau verfügen. Beides verhindert unnötige Abwehrreaktionen.
  • Äußere  dich möglichst konkret.
  • Formuliere positiv: "Bitte mache du heute den Abwasch, oder siehst du das als unangemessen an?" und nicht "Willst du dich eigentlich auch mal an der Hausarbeit beteiligen?".
  • Bleibe bei Ich-Aussagen, verallgemeinere möglichst wenig.
  • Bewahre einen ruhigen Ton, suche Augenkontakt.
  • Vermeide (schlecht) versteckte Vorwürfe in der Äußerung deines Wunsches. "...bitte antworte ehrlich..." innerhalb einer Bedürfnisformulierung enthält den impliziten Vorwurf, nicht immer die Wahrheit zu sagen.
  • Präsentiere im Optimalfall eine Auswahl an Lösungsvorschlägen. Dein Gegenüber hat so nicht das Gefühl, dass du ihn auf eine Möglichkeit festnageln willst.
  • Nimm eine innere Haltung ein, mit der du ein Nein ruhig akzeptieren kannst. Insbesondere bei der Äußerung von intimen Bedürfnissen. Du musst für Alternativen offen sein.

Kenne dich selbst

Einige Punkte der obigen Tipps lassen sich wie folgt zusammenfassen: Bemühe dich darum, den anderen mit Respekt zu behandeln. Mache dir vorab klar, ob du schon mit Zorn im Bauch an das Gespräch herangehest. Ob Enttäuschung über den anderen in dir nagt. Ob du mit der Äußerung deines Bedürfnis auch gleich einen Vorwurf mitsenden möchtest. All dies wird dazu führen, dass eher ein Streit entbrandet, als dass dein Bedürfnis erfüllt wird.

Die Beantwortung dieser Fragen verlangt eine wahrheitsgetreue Selbsteinschätzung. Es ist oft nicht einfach, bei sich selbst ehrlich hinzuschauen. Diese Ehrlichkeit trägt aber aber auf lange Sicht nachhaltig zu einer guten Beziehung (zu sich selbst und zu anderen) bei.

Videos zum Thema:

Wie nutze ich Gefühle zur Identifizierung meiner Bedürfnisse?

Länge: 2 Minuten

Bedürfnisse ausdrücken - Richtig streiten

Länge: 12 Minuten

Die eigenen Bedürfnisse mit gewaltfreier Kommunikation ausdrücken

Länge: 52 Minuten

 

Was kann ich tun, wenn ich meine Bedürfnisse immer unter die von anderen stelle?

Länge: 8 Minuten

Bedürfnisse kommunizieren in der Beziehung | Erwachte Beziehungen

Länge: 23 Minuten

Falls dein Bedürfnis dennoch abgelehnt wird

Frage nach Gründen der Ablehnung. Achtung: Nicht selten verbirgt sich der wahre Grund hinter fadenscheinigen Argumenten. Es gibt viele Gründe, warum Menschen sich nicht trauen, den ehrlichen Grund einer Ablehnung zu nennen. Diese aufzuzählen würde einen neuen Artikel erfordern. Aber eines sei gesagt: Je stärker dein Wunsch nach dem Herausfinden der Wahrheit, je feinfühliger du nachhakst, umso eher wirst du der wahren Ursache für die Ablehnung auf den Grund kommen.

Eventuell ergibt sich aus dem Herausfinden der wahren Ursache für die Ablehnung jene andere Möglichkeit, dein Bedürfnis – vielleicht nur unwesentlich angepasst – und das des Gegenübers doch noch in Einklang zu bringen. 

Wie sind deine Erfahrungen im Aussprechen deiner Bedürfnisse?

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